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Boda: 5 errores comunes que distancian a las parejas de la independencia financiera

La boda y los logros financieros son temas a menudo vistos como tabúes, y no puede ser así. Para enriquecerse como familia, debemos implementar cambios de postura, actitud y nuevos hábitos; el matrimonio necesita ser considerado como una etapa importante de un proceso planificado y placentero.

Vivía en la piel lo que la incompatibilidad de objetivos es capaz de hacer y aprendí que la madurez para discutir y revisar prioridades es tan importante como la unión de la pareja. Entiendo que es en torno a metas comunes, suficientemente fuertes, que las crisis serán superadas y las alegrías serán compartidas.

En el caso de que se trate de una persona que no sea de su familia,

Error 1: Creer que el matrimonio sólo comienza después de que suceda

La mayoría de las parejas se enfrentan a lo que llamo «síndrome de la realidad del matrimonio», que no es más que la vida real, bajo responsabilidad compartida, y que exige atención.

En la nueva configuración, la nevera no se llenará sola, las cuentas no se pagarán automáticamente y por ahí va. Cambiar el confort de la casa de los padres por la necesidad de decidir (y resolver) todo suele dar trabajo.

Este aspecto puede ser minimizado con más diálogo y, principalmente, más acción. Durante el noviazgo y el compromiso, es importante que los objetivos plausibles e inteligentes sean compartidos y alimentados.

También es fundamental que la pareja establezca reglas simples de planificación a ser respetadas para que estos objetivos sean alcanzados. El primer «sí» es lo que realmente importa.

El matrimonio, por lo tanto, comienza mucho antes de su oficialización social y / o religiosa. Una relación presupone afinidades, confianza y responsabilidad a punto de incluir también el dinero como una prioridad. Desde el principio, y para siempre.

Lectura recomendada: No deje que la crisis termina su matrimonio (cuando es verdadero amor?)

Error 2: Aplazar (empujar) decisiones difíciles y laboriosas

Es común que las discusiones sobre las finanzas de una pareja choquen en temas delicados, como consumo de ítems considerados superfluos, gastos excesivos con determinados productos o servicios (electrónicos, salón de belleza, por ejemplo) y por ahí va.

Es más fácil acomodarse y esconder del otro lo que le incomoda que sentarse y tener una conversación franca, directa y adulta. Las consecuencias de este comportamiento son peligrosas: distanciamiento, falta de diálogo y cobardes limitan la energía de cualquier familia.

Es importante que exista complicidad ante la responsabilidad de lidiar con el hogar y la nueva familia. Esto significa participar en las decisiones financieras, saber bien los límites del «nuevo conjunto» y respetar reglas de inversión y patrón de vida.

Puede ser que uno de los cónyuges necesite cambiar temporalmente sus hábitos, alterar su manera de cuidar las finanzas o incluso aprender algo sobre control financiero e inversiones. Haga lo que necesita ser hecho, no lo que da menos trabajo y es más fácil.

Error 3: Confundir individualismo con individualidad  

Las controversias más acaloradas son las que implican la importancia de la flexibilidad entre miembros de una familia. Lea de nuevo. El matrimonio no significa abdicar de quién eres, ni tampoco insistir para que el otro (y sólo él) cambie.

Entiendo que hay que mantenerse presente en las actividades que traen felicidad y son relevantes, al mismo tiempo que es esencial admirar al otro por la misma decisión y actitud.

Casarse presupone seguir siendo un ser humano, pero con alguien más para aplaudirlo y ofrecerle el hombro. Y para criticarlo, si es el caso. Alguien con quien dividir la vida y todos sus desafíos, pero sin dejar de ser tú mismo.

Hay que observar los límites del sentido común: momentos de soledad, actividades desatendidas, pasatiempos y hábitos saludables pre-casados ​​deben equilibrarse al lado de los nuevos desafíos de la vida a dos.

No es necesario (y ni tan importante) gustar las mismas cosas, pero es imprescindible gustar la sonrisa de realización estampada en el rostro de la persona amada. Es imposible no ser feliz estando al lado de alguien feliz.

Recomendada libro electrónico gratuito: La boda de sus sueños

Error 4: Apoyarse siempre en justificaciones y tener excusa para todo

La zona de confort es tema antiguo, lugar común en la literatura de finanzas personales. Lidiando mal con límites implica una vida artificial, de cuento de hadas, que sólo existe en la mente de quien aún no está maduro lo suficiente para dar pasos más arriesgados.

El matrimonio implica asumir riesgos, caminar hacia lo desconocido y tomar decisiones complicadas. Transferir el peso de estos pasos a un tercero facilita el día siguiente, pero genera ansiedad, inseguridad y, principalmente, desconfianza.

El futuro de una relación es consecuencia de las decisiones (o falta de ellas) tomadas en su día a día, no en los planes o sueños. Si la responsabilidad es nuestra, la culpa también tiene que ser.

Aceptar eso quita un enorme peso de la espalda: errar es parte, entonces lo mejor es admitir, conversar, pedir ayuda y dar la vuelta por encima. Entiendo que para muchas parejas faltan coraje y humildad para reconocerlo – estos son los que más abusan de las excusas estropeadas.

Cuidado con la necesidad de apuntar siempre al culpable. Aquel que deja de visitar el bar con los amigos o de jugar pelota porque se casó y dice que «su esposa no le gusta» está simplemente optando por el camino más cómodo.

Usted realmente quiere seguir haciendo esto? ¿Es importante? A veces dejamos de hacer algo porque no nos gusta más, queremos cambiar, pero teamos en justificar, ya que es lo que la sociedad espera que suceda. Hipocresía, siempre ella, siempre presente. Cuidar.

Error 5: Soñar solo y aislar

La falta de diálogo normalmente crea un escenario triste, donde poco se discute los caminos de la pareja. Se pierde el ánimo por lo nuevo, por los desafíos y por conquistas en nombre de la familia. Es aquella historia: dos personas juntas, viviendo vidas completamente separadas, aisladas. Prácticamente una república. Conozco a mucha gente así …

Algunos buscan en la decisión de tener hijos la clave para intentar cambiar este cuadro; otros prefieren abusar de alcohol, drogas y de una «otra vida», extraconjugal. Sueñan y hacen lo que quieren, sin la mínima consideración por la familia.

Como en un ciclo, se alternan entre el segundo y el quinto errores. El matrimonio se deteriora y va «acabando un poquito, cada día». ¿Lo peor? Se queda con la impresión de que casarse es que fue el origen de todos los problemas y de la desilusión. ¿De verdad?

Lectura recomendada: El matrimonio y la planificación financiera tienen que estar juntos para siempre

conclusión

Después de lo que pasé, percibí que el amor entre dos personas a la mitad no hace la unidad de una pareja, un matrimonio entero. ¡La cara mitad no resuelve!

Es necesario que dos adultos, enteros y responsables, decidan transformar sus vidas en algo nuevo, pero principalmente algo diferente. Transformar porque no sirve de unirse sólo para satisfacer expectativas de los demás (de los padres, de la familia, de la sociedad o de quien sea).

También interesa expandir horizontes y alcanzar metas más grandes y más desafiantes. La conversación franca, los planos detallados y el control financiero son el soporte para lo que vendrá adelante – con la certeza de que la decisión fue tomada de pie, con la cabeza erguida.

Lo que otros esperan de usted no interesan cuando usted tiene a alguien de su lado que no espera nada, pero hace que suceda. ¿Tiene sentido?

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